viernes, 18 de abril de 2008

De la salud al arte

















Tengo una pregunta: ¿qué habría pasado si justo cuando estaba la presi inaugurando el hospital de Curepto, se produce un accidente múltiple en la principal calle de Curepto, con incendio incluido?
Terrible, claro, todo hubiera quedado en evidencia mucho antes... Me imagino al funcionario-paciente saltando ágil de la cama para socorrer a los accidentados... con el culo al aire.
No,no... o imagínese que, producto de la mega catástrofe, quedan cortos de camas... ¿Lo hubieran sacado cascando?
Ya que estaba en el rubro de la actuación, yo hubiera optado por levantarme de la cama, brazos en alto, gritando "milagro", cual Lázaro.
Mire... es una opción. Y además, con eso gana portada de LUN, altiro (si es con el traste al aire, gana portada de La Cuarta).
Con foto del culo al aire, seguro... perdone la obsesión, pero no hay nada más indigno que esas ropas clínicas.
Pffff... ni me diga. Además que siempre le falta alguna tirita. Espérese... ¿y la ropa de enfermo de Curepto también era prestada?
Ahí sí que no sé... pero a lo mejor, total igual pasa. ¿No ve que el logo siempre está borrado?
Es cierto.
Ahora, a propósito de esto... ¿Rocha estará con batita?
Oiga, no lo había pensado, pero yo creo que no. Los gusanos ya se la comieron.
Yo tengo otra teoría al respecto.
A ver.
Los gusanos de la cama son gusanos de seda, entonces Rocha es el enfermo más elegante del país, con el culo al aire pero forrado en seda.
O sea, nada que ver con el pelao' de Curepto.
No pues, este es elegante... a todo esto, ¿cómo es que últimamente siempre derivamos a Rocha?
Mire... él nos llama. Es que ... da para tanto.
Qué miedo que nos llame, en todo caso. ¡¡Tal vez nos quiera prender!! Oiga, a lo mejor lo que pasó es que Rocha tiene un problema lingüístico.
¿Cómo así?
Me explico: a lo mejor alguien (pudo ser Yutronic) le dijo a Rocha algo como "Oliva está prendado de tu señora"... y él entendió "prendido", y más encima lo tomó literal.
Mire... puede ser. Pero lo que sí es seguro es que Yutronic tuvo la culpa.
Ahhh, eso está claro. Pero volvamos a Curepto.
Sí, no nos desviemos.
¿Vio que a propósito de la actuación están cayendo todos? Ahora se fue el intendente.
O sea... a estas alturas no sería raro que Gordis supiera y hubiera ido a hacer la parada, con tijeras de mentiritas.
Yo creo que se deberían juntar todos, montar de una vez por todas la obra y postular al Fondart... seguro se lo ganan.
Seguro. Si esta gente se está perdiendo en el área salud, oiga.
Claro, talento desperdiciado. Es que este país no valora a sus artistas.
Ni me lo diga, me dijeron que el Altazor de diseño gráfico se farreó a grandes artistas.
Así escuché yo también... pero no sé si será cierto. En fin, al menos podrán aparecer diciendo que es "el pago de Chile".
Es que eso es lo que no entienden... Chile no paga. Entonces... respecto a Curepto, ¿no sólo habría que interpelar a Barría, sino también a Sor Teresa, digo, a Paulina Urrutia?
Claro, por la falta de apoyo a las artes escénicas.
Pero claro.
Oiga, ahí tenían una buena salida los involucrados...
¿Estaban ensayando la obra de fin de año?
"Todo era una instalación, una acción de arte"... como el que se robó la escultura en el Bellas Artes, ¿recuerda?
De veeeeras... esa acción de arte nunca la entendí. Para mí, fue una mera acción delictual.
Igual que la de Curepto no más.
Oiga, no ofenda el arte chileno
Es el pago de Chile.
Ahora, sinceramente, no le fue tan mal, porque hasta la presi se las creyó.
Mire, no quiero meterme en polémicas, pero la presi se cree cada cosa...
A ver... ¿como qué?
No sé pues... se compró que el Transantiago iba a funcionar, por ejemplo.
Buen punto.
Que la Depassier era filósofa.
Jajajajajaja... touché.
Que Lagos Weber tenía un doctorado. ¿Sigo?
No, no, entendí el punto.
Ya me parecía. Bueno, el tema es que no podemos seguir desperdiciando el talento artístico de esta manera.
Ya... entonces, en vez de echarlo (o exonerarlo), ¿habría que ofrecerles beca en la Academia de Marcelo Romo?
Nono, mejor una agregaduría cultural en alguna parte.
Onda... ¿un Cristián Campos o Bastián Bodenhofer?
Así mismo.
Pero ahí dejaría a varios actores cesantes. ¿Que pasaría con Pati Rivadeneira, por ejemplo?
¿La envolvemos en la bandera?
¿Y la mandamos por encomienda a Chile?
Mejor que no.
Ya sé, la ponemos a trabajar de enfermera en Curepto.
No es mala idea.

martes, 8 de abril de 2008

Homenaje a Charlton Heston



















¿Vio que murió Charlton Heston?
Así vi... una verdadera lástima.
Pero es una buena excusa para que la próxima Semana Santa den algunas películas suyas... Ben Hur, Los 10 mandamientos...
Y el planeta de los simios, no olvidemos que también es bíblica. Digo, por lo apocalíptica.
Cierto... nunca entendí por qué no la daban para Semana Santa, si al final se trataba de un gran especial de Heston.
Ahora, sigo sin entender porque miéchica dan Ben Hur para Semana Santa. Es como que den Cleopatra. Como que cualquier cuestión con togas y anfiteatros sirve.
Claro... en cualquier minuto dan Asterix.
¡Toda la razón! Además que Julio César vende.
Mire, otra idea: una vez en E! (mi canal de cabecera) vi un capítulo de Wild on! en Grecia, en el que hacían unas tremendas fiestas con togas... a lo mejor sirve para Semana Santa.
Toda la razón... ahora, de todas maneras la próxima Semana debería partir con una dedicación a Charlton Heston, pero omitiendo su afición por las armas.
¿Usted cree? ¿Será tan inapropiado?
¿Lo de las armas?
Sí.
Pero claro. Recuerde que en esos tiempos se peleaba con espadas, y ondas, y esas cosas. Nada de rifle.
A lo mejor lo hacía para contrarrestar su imagen de bondad bíblica... recuerde usted otros casos
Juajuajuajua. ¿Se refiere a Rocha?
Nono, no sea así... yo pensaba en Paulina Urrutia... nada de ministra, nada de Sarita Mellafe. Ella es sólo Teresita de Los Andes. Además, mister Rocha no es dado a los rifles, sino a la bencina.
Tal como Alonso Mercader nunca será Alonso Mercader, sino que el Padre Hurtado, queriendo casarse con Ángel Malo.
Claaaro, si al final el personaje es el mismo... basta con sacarle la sotana. Aunque ésa es una cosa teológicamente muy compleja, ¿no cree? un santo casándose con un ángel malo.
Sí claro... más confuso que Lola. Oiga, ¿y Charlton habrá dormido con su o sus rifles bajo la almohada? Porque ahí podríamos tener una causa de muerte.
Yo creo que no... más bien apostaría por el bastón de Moisés... o sea, póngase en su lugar: ¿qué la haría sentir con más poder? ¿Un rifle, o un bastón que le permite separar las aguas del Mar Muerto?
Es que depende. Porque un bastón con esas características en... digamos... Copiapó, no me sirve de mucho.
¿Pero no era ese mismo bastón el que hacía brotar agua de las piedras en el desierto? Ya me lo quisiera en Copiapó... Oiga, otra probable causa de muerte: se le olvidó el bastón y murió por inmersión.
Jajajaja. ¿Era el mismo bastón? En ese caso, prefiero el bastón, claramente.
Pero claaaro, quién quiere un rifle con semejante instrumento. Peligroso lo encuentro, eso sí... ¿se imagina a Rocha con un juguete así?
Se le habría reventado en la cara tratando de incendiarlo. Oiga, ¿y habrán enterrado a Heston con sus armas? Porque si es así... necesitaban como 5 ataúdes.
A lo mejor lo enterraron en Carrizal Bajo, para que se sintiera como en su casa.
Ahora... él tenía tendencia a cambiarse de bando. Porque claramente las armas son lo menos bíblicas que hay, ¿no? Y luego, en la versión nueva de El Planeta de los Simios, hacía de mono.
Mmmm... la dualidad. ¿Qué me dice de Rocha, diciendo en su libro "contendré mis deseos de venganza, mi rencor, mis malos sentimientos (...). No importa que otros me hagan daño, porque al actuar bien me apoyarán los justos y los buenos (...)" para después hacer usted sabe qué?
Oiga, Rocha es fuente inagotable de inspiración....
Mire, fíjese que los estoy encontrando hasta parecidos a Rocha y a Heston... a lo mejor para la próxima Semana Santa nos dan películas de Rocha. "Domingo de antorchas", "La zarza ardiente"...
¿Sin homenaje póstumo a Heston?
Mmm... a lo mejor habría que hacer una programación combinada...
Claro.
Dicen que viene una versión libre de Jesucristo Superstar.
¿¿Una versión libre???
Rocha Supertorch.
Jajajajajaj. Oiga, y no olvidemos algún programilla de homenaje como que el que le hicieron a JM.
Claro... habría que ver bien los panelistas eso sí. Por ejemplo: el chileno que barría la peluquería donde una vez se cortó el pelo Heston.
Pero con algún mechón de pelo, de prueba.
No pues, si como chileno, guardó los pelos para tiempos difíciles, y ahora los vende como si fueran los guantes del Padre Pío.
Jajajaja. Ya, con Ana Josefa Silva para que dé su análisis sobre la extensa cinematografía bíblica de Heston.
Uhhh, número fijo.
¿Alguna voz autorizada de la Iglesia?
El cura Hasbún, es fuente doble: por la Iglesia y por los rifles.
Tamo' dao'.
Y Juanito Yarur para que analice el estilo de la vestimenta de Heston a través del tiempo. Imagíneselo: que si la túnica se usaba así, o si el color de la toga era el mismo de la que usó en otra película, y las amarras de las sandalias...
Pffff. Imagínese como pelaría el traje de los monos.
Uhh, terrible. Oiga, nos falta el conductor. ¿Valenzuela?
¿Iván o Gonzalo?
Iván pues, no ve que a Gonzalo le aprietan los pantalones, y se puede pelear con Juanito...
Toda la razón. ¿Sabe? Deberíamos incluir a algún periodista medio retirado. Gina Zuanic, por ejemplo.
¿Estará viva? Peor aún: ¿tendrá todavía sus chalecos con aplicaciones de angora fucsia?
¡Y sus hombreras!
Oiga, ahí si que tendríamos pelea segura con Juanito Yarur... Mucho conflicto Juanito, mejor lo cambiamos... si queremos seguir con el análisis de moda, tengo un panelista fijo.
A ver.
Beatriz Vicencio.
Oiga... pero qué ad hoc.
Claro. Si se trata de un homenaje al gran Charlton, no es para menos.

viernes, 4 de abril de 2008

La crisis del gas



















Ni le cuento lo que me costó levantarme hoy... molido por la pichanga de ayer, además.
Aahh, no oiga si la única pichanga buena es la que viene con queso en cuadritos, jamón, y pickles.
Pero sin zanahoria ni coliflor. Y con los pepinillos que crujen, no blandos.
Ah, sí, tienen que crujir. Y cebollitas perla.
Claro.
Ahora, esas innovadoras que vienen con queso de cabeza... ésas si que no.
Nono, descartadas.
Ni ésas que tienen ají del rojo, en pasta.
Pfff. Oiga, si cada pichanga que uno se encuentra.
Ni me diga, hay algunas que pareciera que tienen vida.
Y otras que la adquieren una vez ingeridas... ésas son las peores.
Es verdad... hay algunas bastante... representativas. Se repiten y se repiten.
Educadas... saludan y saludan.
Uuuf, ni me diga. Empanada, empanada, empanada.
Noo, esas empanadas con eco son lo peor.
Sí... a mí me encantan las empanadas, pero eso de estar comiendo cebolla desde el 1 de septiembre hasta el 1 de octubre... mucho.
Claaro, y si le suma el efecto de una Coca Cola...
¿El efecto "psssssss", dice usted?
El mismo... Medio camuflado eso sí, así como para que no se note.
Claro. El "psss" debe pasar inadvertido.
Ése que se desvía hacia arriba, y que uno reconoce porque levanta la chasquilla.
Juajuajuajuajua. Sí claro, por eso yo ya no uso chasquilla. Cada vergüenza que pasé.
Me imagino.
Alguna vez estuve cenando con amigos que consideraban que las flatulencias, por ser un proceso normal, no debían esconderse. Y estábamos comiendo legumbres. Ni le cuento.
Chuuu. Los amiguitos oiga.
A la cuarta cucharada ofrecí, educadamente, retirarme a comer a otro lugar.
JAJAJA.
Sí, claaaro, así no se puede. Y lo peor es que estaba con otro amigo que sabía que yo no soportaba eso, pero se aprovechó de la situación, armando un verdadero concierto a tres voces.
Oiga, ¿y dónde transcurrían los hechos?
En la ciudad de Valdivia. Al aire libre.
Ahhh, aire libre. Al menos.
Mire, eso no es disculpa.
Nono, lo digo por su nariz, no por disculpar a los involucrados.
Ah, claro. El asunto es que ante mi reacción, decidieron disimular y pasamos el resto de la comida a punta de "pssssss".
“Rebote", que le llaman. ¿No ve que va como con encogimiento de hombros y leve salto?
Tiene razóooon.
¿Ha visto cuando el rebote se da mientras está hablando, y es como si le pusieran "mute"?
Juajuajuajuajua, síiiiiiiiiiii. Yo me reconozco bastante asquienta así que yo creo que esos episodios los borro de mi subconsciente.
Mire, yo tenía un profesor en la universidad seco para el rebote... la mitad de la clase era sin audio
Oooooh.
La entretención era contar los rebotes.
Ah... ¿y tenía un ranking? ¿O le hicieron al menos un gráfico de barras?
Mire, llevábamos estadísticas, y claramente las clases de la tarde, después de almuerzo, eran su punto alto.
Me imagino.
Hay otra versión mejor: el que se va a mute y abre los ojos bien abiertos, como que el gas le fuera a salir por los mismos.
Esa versión sí la he visto.
Es como una vía de escape... Mi pregunta es: ¿se les dilatarán otras partes del cuerpo?
¿Algo así como una implosión?
No, digo... si con el rebote se les abren desmesuradamente los ojos, ¿será lo único? Lo encuentro francamente perturbador.
Oiga, no quiero ni imaginármelo. La gente con "tendencia a" debería andar con Pancreoflat, o algo así
Claro, es lo mínimo.