lunes, 2 de marzo de 2009

Farkas en el Festival


¿Sabe?, deberíamos hacer una mención a Farkas, más que sea.
Oiga, qué quiere que le diga, se supera a sí mismo el hombre.
¿Cierto?...y yo creo que, tal como su señora se echó un leopardo a los hombros, este tipo mató a la Cher y la convirtió en camisa.
Yo creo que la Cher queda fuera de presupuesto, incluso para Farkas... pero puede haber sido la Rafaella Carrá.
Es verdad. Y le diré que como cantante es un estupendo millonario.
Sí, sí, definitivamente... como cantante, es un gran repartidor de sándwiches. Mire, cualquiera que fuera hoy, con una entrada al festival de ayer, a cualquier local de Lomitón (aka Vomitón), se llevaba su sánguche.
Aaaaah... yo no caché eso. Imagínese que yo escuché a Farkas por la radio. Y créame, simplemente escucharlo, sin la distracción de la brillantina y la pichanguera, es francamente terrible.
Debe ser terrible... yo alcancé a ver solamente El rock del mundial, y fue atroz.
¿COMO? No le escuchó el "ooh, que seráaaa, que seráaaa, que seráaaaa"? Oiga, ¡si la cantó hasta con acento gringo! Y terminó la canción con unas faramallas en el teclado, digno del clásico órgano de los partidos de basquetball.
Su teclado es como un injerto entre los del básquetbol y el tecladista del Jumbo.
¡¡Rolando Urbina!! Ese conchesu... En fin. A todo esto, a propósito del Rock del mundial, el chico Puccio relataba que en su época de detención en Dawson, los detenidos se entretenían cantando pero él era tan, pero tan desafinado, que cuando cantaban El rock del mundial, ¡¡a él solo lo dejaban tocar el pito!!
¡¡Pero si ese hombre no necesita pito!!! Basta con que hable.
Buen punto. Ahora, la verdad verdad... no veía un espectáculo como el de Farkas desde Martes 13. Últimamente esos numeritos estaban demodé, pues.
Tiene poco festival usté parece. Mire, sólo para refrescarle la memoria: el hombre láser.
UUUUUUUUUH.
O David Hasselhoff. Oiga, ese show sí daba pena, yo lo tuve que cambiar de la vergüenza ajena.
Qué generoso es usté... eso no daba para show. Pero ése era un mal cantante... no era un número de variedades, como quería hacer Farkas. Hasta donde sé, Hasselhoff no llegó con el auto fantástico.
Mire, podría haber llegado con la Pamela Anderson por lo menos. Mejor le hubiera ido, eso seguro.
O seaaaa... o con una pechuga de la Pamela Anderson.
Es que en ese caso sería Pamela Pozo o Hans Anderson.
Ya, pero no nos desviemos.... un show tipo Farkas, de variedades, como le llaman, no sucedía hace rato. Y si no hubiera sido Farkas, el monstruo lo habría masacrado. Oiga... ¿y si los sánguches tenían algo?
¿Como qué? ¿Palta, tomate, mayonesa? Para que sean sánguches, TIENEN que tener algo, si no, son simplemente pan.
No sea torpe, me refería a alguna sustancia alucinógena o inhibidora de la sensación de vergüenza ajena.
Ahhhh... pero es que como fueron repartidos hoy, tendrían que tener algún efecto amnésico, más bien.
Espere, pero ¿fue anunciado ANTES o después del show de varieté?
Creo que antes, pero no estoy seguro.
Porque mire: si fue antes del show, era para motivar a la Quinta. Conquistarla por el estómago, que le llaman. Si fue después del show, fue en agradecimiento por favor concedido. Léase: antorcha.
Pero mire: le dan antorcha de oro, asado para todos. Y si hubiera sacado gaviota, de repente hasta un waygu habría caído.
Con su copita de vino, postre y menta frappé.
Claro. “Cortesía de la casa" la menta frappé, eso sí.
Obvio... ¿se ha dado cuenta que por la menta frappé como que nunca se paga?
Es que, seamos objetivos... ¿usted pagaría por una menta frappé?
Touché. Y tampoco pagaría por ver a Farkas.
Es verdá... pero para quien fue a ver a Santana, Farkas fue la "cortesía de la casa". Creo que prefiero la menta.
Yo también. Oiga, ante de terminar, ¿vio que estuvimos de aniversario? Se cumplió un año de la cagadita de Rocha.
¿Un año ya? El tiempo flamea, como una llama.
O como la cabellera de Farkas.
Si Rocha no hubiera acabado como sabemos, tal vez se hubiera tentado con prenderle fuego a la peluca esa.
¿Sabe? Sigo sin entender esa cabellera. ¿Cómo se llega a algo como eso? ¿CÓMO no se evoluciona? O sea, la cosmética capilar ha tenido GRANDES adelantos en lo últimos 20 años.
Ni que lo diga.... es cosa de mirar al Coca Mendoza. ¿Sabe lo peor? Que estoy seguro de que hace MUCHO por tener el pelo así.
Mire, entre la presentación del varieté de ayer, con la camisa a lo Rafaella Carrá, cantando el Rock del Mundial y “Que será” de Feliciano, MÁS esa pichanguera... me estoy convenciendo de que Farkas está medio teletransportado. De hecho, capacito que no reparta billetes de 10 lucas, sino de 1000 escudos.
Es impresionante... debería protagonizar el remake de Volver al futuro. O mejor: con esa chasca, andaría impecable para Generación Perdida, o para hermano mayor en Los Goonies.
UUUUUUUUH. Oiga, le hicieron REGIO las vacaciones.
¿Usté dice por el recuerdo que me mandé? Salió de las profundidades de mi descansada mente.
Inspirado.
En realidad.

2 comentarios:

José Miguel dijo...

Ustedes son benevolentes, pero uno que tiene una mente más retorcida solo puede pensar en si el tipo es Taxi o no, que como tal o es pecado, pues es Mamá natura la que nos (los) hace así, pero para él tal vez eso sea una falta a la estética, y estamos claros de que Leíto si ha algo que cuida es su Aisthesis.

El que no aporta dijo...

Oiga, parece que usted también tuvo vacaciones... no leía algo de esa profundidad desde "Todo está en ti...".

En fin. Mejor ni pensar en si es taxi, mire que prefiero no saber. Ahora, no me extrañaría que el concho de la tintura fuera a parar a quién sabe qué recónditos lugares, por lo que podría ser amarillo completo, merced a la química capilar.

Y, ¿benevolentes? Nono, menos con alguien que se autodenomina Hombre Orquesta. Eso no califica para benevolencia de ningún tipo.

Saludos